Муж бреется в ванной:
- Ничего не понимаю. Купил новое лезвие, а оно совсем не бреет.
Жена из комнаты:
- Действительно странно, линолиум оно хорошо резало.
Мужчина в магазине.
- А что это у вас вон там на витрине? Вот это симпатичное розовое… да-да вот это маленькое. Йогурт? Ой какая
прелесть. Дайте мне пол-литровую «Гжелки».
Едет скорая.
- Сестра, может все-таки в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением. Врач сказал в морг, значит - в морг.
- Так я же еще не умер.
- Так мы еще и не доехали.
Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне кабачки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- А-а, ну тогда потушите.
Дочка у мамы спрашивает.
- А почему невеста на свадьбе в белом?
- Ну-у, для нее это праздник.
- А-а. Теперь понятно, почему жених в черном.
Сосед вечером заходит к соседу.
- Поздравь меня: я купил машину!
- О-о, поздравляю!
- А ты не мог бы одолжить мне кусочек хлеба?
- Когда смотрю на твою картину, у меня просыпается аппетит.
- Интересно, как восход солнца может вызывать аппетит?
- Восход солнца? А я думал, что это яичница-глазунья.
- У тебя есть машина?
- Да.
- Какого цвета?
- Ты закат солнца видел?
- Да.
- Вот точно такая же, только зеленая.
По последним исследованиям человек может сохранять работоспособность до 80 лет.
Спонсор исследования пенсионный фонд РФ.
Подвыпивший мужчина выходит из ресторана. Останавливает такси. Обращается к таксисту:
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
Народные приметы.
Если положили новый асфальт, то скоро под ним будут трубы прокладывать.
| 
